Mundo enfermo y triste

Cool lista 2008

2007-12-28T08:36:00.000-04:00

Y sí un puto año más esta por comenzar y todos ansiosos esperando por que el gran Antón les diga cómo orientar sus putas vidas de mierda. Un año sin coger es deprimente eh cabrones? ya hasta los rechaza su puta mano derecha? Está claro que no saben que es cool y que no lo es así que una vez más acudo en su ayuda, todo sea porque no sea yo el único que se vaya a coger a unas modelos en año nuevo.

Lo que es Cool

· Fumar, por que te sale de la puta, pones cara de malo y haces aritos con el humo y mas si lo haces en zonas publicas para joder a los fumadores pasivos

· no pasar por tu casa por 3 días seguidos por que estas tan ebrio que no sabes donde estas o que día es pero de todas maneras sigues bebiendo

· llegar a tu casa a las 4 o 5 de la madrugada haciendo un ruido del carajo que despierta a tus vecinos (bonos track llegas con una de las hijas de alguno de ellos)

· ser un maldito ebrio, y dormir en el puto suelo o en sitios tan disparejos es decir entre el suelo y un cajero o una cabina telefónica, y nada se ve mas cool que dormir en sitios públicos, en un parque a 100 metros de tu casa o en una puta banca de la plaza principal de tu ciudad, en una banca de parada de autobús, en una discoteca de mierda, y recuerden el buen Antón vela por su seguridad y nunca les recomendaría hacer algo que el mismo no haya echo antes, seamos realistas con esto no te coges a nadie pero de que es cool es cool

· impedir que tus amigos cojan

· leer www.mced3.blogspot.com

· shit in god

Lo que no es cool

· pagar 40 putos $u$ por entrar a una fiesta de año nuevo donde todos bailan reggaeton a demas de que te encuentras con toda la bola de hijo de puta que querías perder de vista desde que acabo el cole o la universidad

· salir por ahí y no patear cubos de basura ni joder cosas y portarte bien

· dormir dos días seguidos con la misma chica

· bailar reggeaton a no ser que seas prostituta en ese caso esta bien ya que es tu trabajo

· ser un mariquita Emo o un puto Dark y estar mas deprido por que empieza un nuevo año ademas de que has fallado en tu intento de suicidio por “n” vez consecutiva

· no beber por que eres el puto conductor designado

· ser un puto hippie

· ser un retardado fan hijo de puta de RBD o moderato y pedir a gritos que toquen una rola de ellos en alguna fiesta

Mas sobre navidad

2007-12-23T21:50:00.000-04:00

Y sigo cagandome en la navidad, ok muchos dirán y este ??? Que pedo tiene con la navidad?? Por que jode tanto??? pero pare y piense un poco ( si es que aun puede ¬¬) usted que putas sabe sobre la navidad ? se a puesto a pensar por que la celebra por que ridículamente adorna un pino con lucecitas y demás putadas ? ah verdad y es que muy pocos saben porque hacen las cosas que hacen o por que las hacen, o de donde vienen sus costumbres y sus tradiciones ya que sus cerebros son lavados desde muy pequeños con esas putadas tanto que nunca se preguntan el porque, el como y mucho menos donde y cuando, y así tan solo suponen y suponen cosas, suponen que Jesús nació el 25 de diciembre del año 1 DC suponen que la navidad es el día mas grande de festejos cristianos, suponen que intercambian regalos por que los reyes magos así lo hicieron pero carajo! deje de suponer y busque la verdad, veamos los cristianos dicen que el árbol de navidad recuerda al árbol del paraíso cuyo fruto comieron Adán y Eva y de donde vino el pecado original, y por lo tanto Jesucristo a venido a ser el Mesías prometido para la reconciliación, y que tiene forma triangular por la santísima trinidad. ¿ Que bola de pendejadas no ? pero de donde bien realmente la tradición de adornar un pino veamos todo empezó cuando dios se dio cuenta que crear al hombre fue la peor cagada que pudo hacer y decidiera mandar un diluvio para borrarlos de la faz de la tierra, así que Nimrod nieto de Cam hijo de Noe que fue el fundador y rey del primer imperio que llegó a existir dijo hummm y si este pendejo de dios decide mandarnos otra lluviecita ??? así que se le prendió el foco y decidió hacer una torre muy pero muy alta a la que conocemos como la torre de babel pero todos sabemos como acabo eso así que al grano.
De muchas escrituras antiguas, se ha aprendido considerablemente de este hombre, que organizo a los hombres en contra del fascista de dios. Nimrod fue tan lejos desobedeciendo a dios, que llego al incesto casándose con su propia madre, llamada Semiramis. Después de la “accidental” muerte de Nimrod, su llamada madre-esposa, Semiramis, propagó la doctrina de la sobre vivencia de su hijo-esposo Nimrod como ser espiritual. Ella proclamó el crecimiento completo de un árbol mágico de pino que brotó de la nada de un día para otro, desde un tronco seco, que simboliza el surgimiento hacia una nueva vida de la muerte de Nimrod. En cada aniversario de su nacimiento, ella declaró, que Nimrod visitaría el pino y dejaría regalos en él. El 25 de Diciembre, fue la fecha del nacimiento de Nimrod. Este es el origen real del árbol de Navidad así que jodanse!!

Mas cagada navideña

2007-12-21T22:07:00.000-04:00

Bueno hoy seguiré cagandome en la navidad, en la anterior entrada toque un punto muy importante en la que se basa toda la farsa de la navidad, el nacimiento de Jesús, pero veamos como y cuando comenzó esta farsa. La fecha "oficial" del nacimiento de Jesús mediante la cual medimos los años fue fijada por un tal Dionisio el Exiguo (llamado así por ser un enano maricon ) en el año 532 usando el calendario juliano (un calendario imperfecto como todo en este mundo, que fue sustituido en el siglo XVI por el actual calendario gregoriano) que hasta entonces, la medida de las fechas se hacía en base al "Urbis Conditae" es decir "De la Fundación de Roma". Este se iniciaba en el año primero después que una loba amamanto a Rómulo y Remo por si no lo sabían ignorantes de mierda (a que sabrá la leche de loba?), así que el papa Hormisdas (joder cada nombre que se ponen estos) le pidió a Dionisio el Enano que cambiase el calendario para medir las fechas en base al supuesto nacimiento de Jesús así que Dionisio lo hizo y llegó a la conclusión de que Jesús había nacido en el año 753 de la fundación de Roma UC. que pasó a ser el año 1 de la era cristiana, así que muchos de ustedes se preguntaran ¿que pedo porqué el año inicial es el 1 y no el 0? La explicación es muy sencilla bola de incultos los romanos ignoraban la existencia del 0 ya que el 0 entro en Europa de la mano del Islam en el siglo IX y a su vez los musulmanes habían obtenido el conocimiento de este numero de los indios (aunque usted no lo crea) ,así que el primer año de nuestra puta era es el 1 y el anterior el -1 , pero carajo que mamón es este Dionisio nos quiere ver la cara de tontos veamos, Dionisio tomo el evangelio de Lucas y lo analizo de principio a fin una y otra vez y encontró en 3:23 que al referirse a la vida publica de Jesús Lucas menciona "Jesús tenia 30 años...." puta madre la pregunta del millón es ¿en que año de Roma? el mismo Lucas refiere otro dato mas " año 15 de Tiberio" espérate, espérate veámoslo con mas calma entonces este corresponde al 753 UC. Las cosas comienzan a tener sentido, por una simple resta se tiene que 783 - 30 = 753 !CARAJO!! Entonces el año 754 debió de ser el año 1 DC, de la misma manera el año 755 el año 2 DC. y así sucesivamente, entonces Dionisio se meo de felicidad creyendo que le había dado al blanco con la fecha del nacimiento de Jesus.

Ahora, analicemos toda esta putada, primero retrocedamos unas pagina en el nuevo testamento y encontraremos en Mateo2:1 un relato en el que dice que Jesus vino al mundo en tiempos del rey Herodes, ¿ha como es eso? si Flavio Josefo escribió que Herodes murió en el 750 UC es decir 4 años AC. no jodan!!! entonces Jesús nació 4 años después que el rey Herodes hubiera muerto carajo esta claro que alguien nos miente aquí puto Lucas puto Mateo puto Dionisio y puto Flavio me cago diareicamente en ustedes como carajos hizo entonces Herodes para mandar a matar a todos los niños menores de 2 años si ya estaba muerto antes de que Jesús naciera ??
me cago en la puta veamos que mas dice Lucas haber si nos resuelve el problema, en Lucas 2,1-7 relata que Jesús nació en Belén para el censo, que fue organizado por el gobernador sirio Publio Sulpicio Quirino bajo ordenes de Cesar Augusto pero que joder otra vez el pendejo de Josefo nos dice que ese censo fue el 759-760 UC. es decir el 6-7 DC. me cago en dios ya me encabrone bueno dejémonos de mamadas esta claro que Jesús no nació en el supuesto año 1 y que le den por el culo a Dionisio ahora pasemos a lo que sigue.
Joder si no nació en el año 1 a lo mejor ni siquiera nació el 25 de diciembre? pensemos el supuesto año 1 empieza cuando Jesús nace es decir el 25 de diciembre Carajo pero supuestamente el año 1 comienza el 1 de enero ??? Entonces Jesús nació 6 días antes del Después de Cristo DC. ???.

En fin a la mierda a mi ni me importa la navidad solo ando en un afán evangelizador de educar al populacho inculto ( ósea tu que estas leyendo)

Navidad

2007-12-20T23:04:00.000-04:00

puta mierda!!! como me jode la "navidad" maldita pseudo fiesta inventada por burgueses capitalistas para hacer que la masas consuman, consuman y consuman gastando la mierda de sueldo que tienen en estupideces que no necesitan pero que la publicidad les a lavado esa mierda de mani que tienen por cerebro para hacerles creer que si, bueno la cosa es que ya se siente esa peste a navidad en las calles con lucesitas de mierda de todos los coleres que te ciegan y ni hablar de esa putada de musica que los acompaña suenan a zombis desaciendose y ese ruido de mieda que ponen los centros comerciales con aluciones navideñas que te pudre el cerebro de tanto escucharlasuna y otroa vez es como si solo existiera un puto cd con canciones navideñas tambien estan esos mierderos panzones vestidos de rojos con barbas falsas con su JO JO JO JO feliz navidad!!! me cago en la puta como si no tubieramos ya bastante contaminacion acustica con todo el trafico y demas cagadas de la ciudad a todo esto sumenle algun imbesil que te decea feliz navidad a la mierda la navidad es mentira jesus no es el salvador de nada todos sabemos que el nacimiento de jesus ya nada que ver con la navidad , la navidad solo es otro ejemplo de nuestra zoociedad de consumo otra forma de demostrar cuanto tienes cuanto vales, que es la perra verdad, y ya me encobrone de tanto escribir pendejadas de la puta navidad !! A LA MIERDA!!!

PUTA ZOOCIEDAD DE MIERDA

2007-12-06T23:54:00.001-04:00

Me cago en la Zoociedad joder que gente mas mierdera (si es que se le puede llamar asi) estoy muy cabreado esta tarde estaba caminado por la calle y delante de mi habia dos putitas hablando de musica para ser mas especificos estaban hablando de DJ Tiesto, yo dije musica ??? quise decir de ruido ( en el mal sentido) y claro no podia quedarme callado asi que murmuro lo suficiente mente alto como para que me escuchen algo asi de " DJ Tiesto Apesta" y las muy pendejas hicieron como que no me escucharon luego dije mas fuerta " hoy en dia la gente escucha cualquier mierda " a lo que una de las putitas voltea y dice " Mierda tu pendejo que vas a saber de musica DJ Tiesto no apesta por algo esta en primer lugar del ranking mundial ignorante" y luego se fueron muy rapido sin darme tiempo a decirles algo y bueno para que vean que gente mas mierdera, es como si pensaran asi de "si avril lavigne esta en primer lugar en los 10 mas pedidos de MTV o los 40 principales entonces debe ser por que canta muy bien" ME CAGO EN DIOS

PUTA JUVENTUD DE MICOS

Putos Periodistas

2007-10-23T00:44:00.001-04:00

Bueno se que eh estado ausente por mucho tiempo pero entiendan e estado pasando por un proceso mental muy bizarro ya que en la universidad hemos estado manipulando sustancias blanquecinas muy viscosas, no que va no me salía de los huevos escribir nada pero gracias a la motivación de mi única lectora (y si tengo una lectora que se lee todos mis post aunque no lo crean panda de incrédulos) voy a seguir llenando mi blog con mi infinita sabiduría ya luego les doy el E-mail de mi única lectora para que la jodan por animarme a escribir de nuevo mis estupideces, en fin esto empieza otra vez.

Putos Periodistas

Pues nada, que en uno de esos periódicos que dan gratis en la calle una de las cartas al director de transporte urbano se quejaba de que no había suficiente seguridad en las paradas de los buses. Resulta que era una mujer la que escribía, y decía que por la noche estaba sola en una parada con un quedado y éste se empezó a masturbar delante de ella.

En fin, de lo mejorcito del periódico, y no lo escribía un periodista. En cambio, un periodista escribía en el mismo periódico que al grupo Coldplay y al CANTANTE Franz Ferdinand no les habían dejado entrar en EE UU. ¿Desde cuándo Franz Ferdinand es un cantante? ¿Qué mierda es esto? Putos analfabetos, si esta no me la han colado porque piloto algo a saber cuántas nos comeremos sin darnos cuenta. Puto fascismo

Y no solo eso el otro día agarre una revista que en la portada decía: " Cazadores de planetas: ASTRÓLOGOS que rastrean el Universo en busca de mundos desconocidos". Dentro, un reportaje sobre la búsqueda de planetas extrasolares

A ver, un astrólogo es un hijo de la gran puta y un astrónomo un tipo que ha hecho la carrera de Matemáticas o de Física si se trata de un astrofísico. Otro error bastante frecuente es el decir " metereólogo", cuando en realidad es meteorólogo, y también es un tipo que se ha aprendido enterita la carrera de Físicas. Y quién si no ha escrito ese artículo??? Premioooo un imbesil de mierda periodista!!!

En fin, putos periodistas analfabetos de mierda, se creen que por sacarse esa mierda de carrera son alguien para luego confundir cosas tan obvias; una puta panda de incultos, vagos vendidos y tarados que sólo saben tocarse el huevo, y que se permiten decir que tienen un título cuando en realidad no saben lo que es una puta carrera de verdad. Que vuelvan al colegio a que les expliquen todo de nuevo que no se enteran de nada; y de paso que les enseñen algo de Filosofía, que también les hace falta.

Actualizacion

2007-05-17T22:27:00.000-04:00

Y nada eh estado atravesando por un proceso mental muy bizarro (en la universidad hemos estado experimentando con sustancias blanquecinas viscosas y pegajosas) y no me ha dado tiempo de actualizar esta mierda (se que les importa una carajo (que actitud eh mierdas!) pero de todos modos soy yo el que escribe) así que eh aquí un vistazo a los mas recientes acontecimientos:

Dia del trabajador:

me cago en el capitalismo el dia del trabajador es una mierda dicen que el trabajo dignifica al hombre, y que hay de esas personas que tienen un trabajo de mierda o los queno tienen trabajo¿?, pero que es el trabajo ¿? No es levantarse cada mañana pensando en tener mas dinero para poder comprar un pisito en el centro? Vestir a nuestros hijos con ropa de marca para que se sientan la mierda de dios ¿producir para que los políticos hagan sus debates sobre el producto interior bruto y así ganar las próximas elecciones, menuda mierda el dia del trabajo solo es para la gente de clase media (gente que tiene un trabaja fascista en una oficina de 8 a 10 horas para poder comprar cosas que no necesita pero que se las merece por trabajar tan duro que asco de gente), los pobres trabajan todo el año no pueden darse el lujo de festejarse el 1 de mayo por que se quedarían sin comer por ese dia.

Día de la madre:

Marqués de Sade dijo: "Es una locura que debamos algo a la madre ¿En que estaría basada tal gratitud?, ¿en que se ha corrido mientras hacía el amor? Felicitémosla entonces. Por mi parte, solo veo motivos de odio y desprecio. Pues nos arroja a un mundo lleno de escollos, y nos toca a nosotros salvarlos como podamos."

Con eso queda mas que claro mi postura sobre el dia de la madre.

Día de Internet?

Pues claro no podía faltar otro día para festejar el fascismo y como a cambiado esta mierda a través de los años (cada vez es mas fácil conseguir pornografía ;) ) ahora todos pueden tener su propio blog y llenarlos de mierda sin sentido( si no me creen entren a aquí) en fin bendito Internet que nos permite piratear música, películas(porno) y otras cosas.

Vaya mierda!

2007-04-30T21:34:00.000-04:00

Acabo de leer en un blog algo que me a encabronado mucho, cito textualmente " me emputa que me digan piropos en la calle", Bha! tenia que ser una tennager de mierda si es para eso que tardan tanto arreglándose pienso yo, si no por que putas pasan de 2 a 3 horas parada frente a un espejo probándose que ropa le queda mejor, se pasan horas peinándose maquillándose y todo para eso para recoger miradas y provocar a los hombres ( o al tipo que les gusta y esta fuera de su alcance, así que no le queda de otra mas que sacar esa faldita de puta que tiene escondida en lo mas profundo de su habitación) si no saldrían a la calle como lo hacen en los países del medio oriente (aunque pensándolo bien no estaría mal seria bueno que las feas caminen por la calle con el rostro cubierto) así nadie les diría piropos ni siquiera las mirarían, en fin al carajo quien las entiende (dicen que una vez hubo un tipo que las entendio pero se murió de risa antes de poder contárselo a alguien, pero creo que eso debe ser otro puto cuento urbano o un mal chiste, como todo lo que dice en la Biblia) , también esta el echo de que se ponen ropa demasiada corta que no les cubre todo lo que les debería cubrir (a todas es putitas que caminan así que solo causan felicidad y erecciones por donde quieran que vayan, gracias) y siempre la andan jalando para cubrirse lo mas posible, y después de haber pensado en todo esto no me extraña que exista tanto maricon suelto por ahí.

Si tu eres un eupiano (por cierto que mierdas es eso una religión??(O.o), una filosofía???(Mis huevo), una forma de vida??(jajajaja),(guiño, a mis fans eupianos que de haberlos, haylo)) haz clic aquí.

Cabronias

2007-04-28T22:03:00.000-04:00

Y bueno no es un secreto para nadie que me importa un carajo si dejan comenteraios o no, que pensaron que esto se hizo para que un monton de tarados incultos vinieran a decirme “que bonito blog” pues no me cago en dios y en ustedes fascistas de mierda, asi que devido a falsos rumores que andas circulando por ahí me veo obligado a poner el porque de toda esta mierda que es “mundo enfermo y triste”

J.- Chuparsela a NIrvana

O.- Chuparsela a Led Zeppelin

D.- Chuparsela a quien YO crea que se lo meresca

A.- Culturizar al populacho (osea tu que estas leyendo esto)

N.- Cagarme en la puta MTV

S.- Cagarme en el Reageton

E.- Cagarme en el comunismo

M.- Cagarme en la anarquia

I.- Cagarme en todo lo que YO concidere una puta mierda

E.- Cagarme en Pinochet

R.- Cagarme en Pinochet

D.- Cagarme en Pinochet

A.- Cagarme en Pinochet

S.- Cagarme en Pinochet

Asi que si crees que puedes venir aquí a joderme (pobre ingenuo) y hacerme un psicoanalisis gratis y decirme el por que de mis acciones y mis traumas, primero me la vas a chupar y luego dejas tu comentario, tambien esta por demas decir que no dejes sugerencias de cómo debo hacer mi Blog ¿Qué te crees mierda? Que esto es los 40 principales donde puedes mandar tus estupidas sugerencias para mejorar el programa.

Y por ultimo y no por eso menos importante grabense bien esto en sus putas cabezas huecas “NUNCA VOY A DEJAR DE JODER SUS BLOGS” ¿Por qué? (Se preguntara algun mierdero) “POR QUE SON UNA MIERDA POR ESO”.

Bitels

2007-04-27T10:20:00.000-04:00

Soy consciente de que la idea que tienen de los Beatles no va más allá de Yesterday y She Loves You. No, no me he dejado Imagine porque esa es de Lennon en solitario, amebas.

Por tanto, y con afán evangelizador y apologético, les dejo una selección de canciones de esos cuatro cabrones imprescindible para que vayan a la moda y puedan ligar/tener sexo en sus patéticas reuniones sociales.

- Drive My Car ( Rubber Soul): esta canción me la pela, pero creo que salía en un anuncio hace unos años así que igual les suena.

- Yellow Submarine ( Revolver): Esta canción es una puta basura, pero la pongo porque son tan fachas que igual les gusta.

- Tomorrow Never Knows (Revolver): un puto viaje de ácido, ni más ni menos, o creian que los bitels eran unos maricones que no se metían.

- Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band ( Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band): puta, la que tocó U2 en el Live 8. Pues no, joder, esta canción ya existía mucho antes de que Bono se hiciera sus primeras pajas.

- Lucy in the Sky with Diamonds ( Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band): fíjense en las iniciales de la canción, LSD. Aunque luego Lennon se excusaba diciendo que la canción se inspiró en un dibujo que hizo su hijo. En cualquier caso, es una de mis canciones preferidas, así que si ustedes quieren llegar a tener el nivel de autoconocimiento que tengo yo deben incluirla también en su lista de preferencias, en el lugar que hay entre el Reggaeton y Bisbal.

- A Day in the Life ( Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band): Metallica no fueron los primeros que usaron orquesta para perpetrar sus mierdas de canciones. No sé si los Beatles fueron los primeros, pero aquí usan un huevo de músicos, a los que ordenaron tocar desde la nota más baja a la más alta de sus instrumentos en un puñado de compases.

- I am the Walrus ( Magical Mistery Tour): la de mierda que tenían que haberse metido para escribir la puta letra. Da lo mismo, otra de mis prefes.

- Strawberry Fields Forever ( Magical Mistery Tour): a mí me la toca que a ustedes no les de le gana escucharla, ustedes se la pierden, y yo les miraré por encima del hombro.

- All You Need is Love (Magical Mistery Tour): coros, cuerdas, metales, ambiente cabaretero, gran final, ¿ qué más se puede pedir? ¿ una mamada? quizá...

- While my Guitar Gently Weeps ( White Album): el de la guitarra es Eric Clapton, todo el mundo de rodillas a chupar cabrones.

- Helter Skelter ( White Album): la canción que le jodió la cabeza a Charles Manson. Pruébalo, igual sales poseído a matar raperos con pantolones caídos o a siniestros comegusanos.

- Birthday (White Album): cómo odio al puto Paul McCartney.

- Come Together ( Abbey Road): anda, como la canción de los Primal. Ah, que tampoco saben quién son. Muy genial, muy bueno.

- The End ( Abbey Road): meten tralla guitarrera pero se amariconan al final.

- Across the Universe (Let it Be): vale, es una mariconez, ¿ y qué?

- Let it Be ( Let it Be): ésta la pongo porque es muy comercial ( y como se que a ustedes les encanta).

- Revolution * ( The Beatles Again): por algo prefiero al puto Lennon en vez de al otro mierdero ese.

- Hey Jude (The Beatles Again): nanananananananananananananananananaaaaaaaaaa

Bueno, si han escuchado toda esta mierda igual se les va de la cabeza que Pop=Britney Spears. Si siguen aún con mono de sonidos armoniosos es mi deber recomendarles el disco completo Pet Sounds de los Bitch Boys.

En fin, ahórrense comentarios pueriles y bájense lo que les he indicado. Si no les complace la idea siempre pueden llamarme hijo de puta, cabrón y fascista como viene siendo habitual. Al fin y al cabo me lo merezco, pues no sabía qué mierda ofrecerles de comer hoy en esta pocilga.

Matematicas

2007-04-26T10:18:00.000-04:00

Lo que quiero hoy es hablar de matemáticas. No se asusten pequeños, son nuestras amigas, y gracias a ellas podemos llegar a pasárnoslo muy bien:

Es un hecho comprobado que cada segundo nacen 3 niños y muere una persona. Esto quiere decir que cada segundo 3 niños son engendrados. Es decir, cada segundo 3 hombres eyaculan simultáneamente.

Pongamos que la cantidad de sirope que es eyectado cada vez es de 5 mililitros. Entonces, se eyectan 15 mililitros de semen cada segundo.

Teniendo en cuenta que una piscina olímpica mide 50x15x3 metros, que hacen un toal de 2250 metros cúbicos de volumen, es decir, 2,25 millones de litros.

Así, si todo el semen con el que se fecunda a las mujeres fuera depositado en una piscina olímpica vacía, tardaría en llenarse 2,25 millones/ 0,015 = 150 millones de segundos. 4 años y 9 meses.

Joder, es realmente mucho tiempo; la producción mundial de semen es muy pequeña, es un material enormemente valioso. Con esto quiero decir, chic@s , que no hay que desperdiciarlo. En la nevera se conserva bien para su uso posterior en guisos y sopas, por ejemplo. También es delicioso al natural, y nadie te va a echar la bronca si bebes directamente del envase.

Tanto hablar de comida se me ha abierto el apetito,me cago en Pinochet, me largo.

Fascismo en el bus

2007-04-25T21:08:00.000-04:00

Imaginemos un un bus vacío con ventanillas abiertas en el principio. Imaginemos a un observador, por ejemplo Anton, situado al final del bus. Llenemos el bus de gente. Cuando el bus se pone en marcha un flujo de aire atraviesa el bus en sentido contrario al movimiento del bus. Imaginemos ahora una molécula de aire del flujo de aire. En su recorrido por el bus se encuentra con obstáculos a través de los que debe filtrarse para llegar a la pituitaria de Anton y joderle. A saber: ropa con sudor reciente, ropa con sudor reseco de varios días, axilas llenas de pelo, culos llenos de pelo, calzoncillos con requesón coagulado, ropa interior femenina de propietarias poco de acuerdo con la higiene personal, cuellos llenos de roña, alientos más propios de dragón (verde por lo fétido) que de hombres de bien, gente bien (guiño a mi público facha, que haberlo, haylo), etc... Finalmente después de pasar a través de todas estas capas la molécula parece un puto tumor debido a la gran cantidad de mierda olorosa que se le ha acoplado en su viaje. Y es en este momento cuando penetra en la nariz de Anton.

Conclusión: Anton escribe una entrada.

por sus respuestas los conoceras

2007-04-15T20:04:00.005-04:00

- Qué música te gusta?

- Pop => Britney spears, Lindsay Logan, Hillari Duff, Jessica Simpson ( o cualquiera otra rubia tonta puta malcriada) ... todo cabe en el puto apartado pop-rock, es el comodín para el que quiere tirarse el rollo y no tiene ni idea, no como yo...

- Punk => Dos opciones. Si es un puto poser se estará refiriendo a Blink, Green Day, Sum 41, Avril Lavigne ( y demas grupos mierderos ) con lo que pone de manifiesto cierto retraso mental. Si el sujeto en cuestión peina canas o ni siquiera puede hacer eso por carencia de pelo estamos ante un especímen dinosáurico, que no ha oído más en su puta vida que los Ramones, los Pistols (él los llama así) y los Clash. Posiblemente lleve una chupa de cuero ajada y barba. Apesta, por supuesto.

- Hip-Hop => Huye como alma que lleva el diablo, especialmente si le gusta en español. Ten cuidado no tropieces en tu huída con los bajos de sus putos pantalones caídos ni te enganches con la cadenita que llevan para colgar las llaves o el móvil

-Regeton => si eres chica de seguro dices que la letra es una mierda que se inventan palabras y demas cosas(eso si eres una de esas chicas con cerebro), pero que esta muy bueno para bailar (el puterío manda) y una mierda sabes que eso exita y como quieres un hombre que te la clave todo el dia, es eso o caminar desnuda toda el dia por la calle, y si eres chico similar solo lo escuchas para bailarlo lo mas cerca que puedas al lado de una chica

- Bakalao => posiblemente la barbilla se le mueva a toda marcha mientras te responde. En este caso, recomiendo hacer lo mismo que con el anterior. En este caso encontrarás coca o similares, y hay que buscarlo en la puta riñonera que no se quita ni para masturbarse.

- Electrónica => Esto es lo que te responde el individuo anterior si eres chica y quiere follarte y no quiere quedar como un puto tonto por escuchar esa basura. Si acaso eres chica y bakala la cosa cambia. Se bajará los pantalones, sacará de la riñonera una papelina, se sacará su pequeño pene de los gayumbos de marca rotbailer y te propondrá un intercambio comercial. No hace falta que le respondas, todo el mundo sabe que aceptarás.

- Cualquier cosa, siempre que se pueda bailar => esto lo responden las chicas. A ningún hombre le gusta bailar ( a menos que sea maricon), todos lo hacen en las discos para poder pillar con la zorra de turno. Evidentemente esta respuesta denota que la chica ni siquiera sabe cómo se llama la canción ni quién la canta. A lo más que llega es a tararear el estribillo.

- Génesis, Dire Straits y Supertramp => Tú debes ser retrasado. A qué carajos le preguntas a tu padre qué música le gusta si estás hasta el culo de oir sus discos en las mañanas de domingo resacoso.

- De todo un poco => juju estos son los peores, los más tarados. Aparte del ínfimo tamaño de su pene están permanentemente oyendo los40 principales y, como la chica que le gusta lo bailable, no tíenen jodida idea de nada.

- Clásica => Se está tirando el rollo, quiere sexo no remunerado y voluntario contigo, tú decides.

- Lo qué? => posiblemente la respuesta más sensata que te puedan dar

- Cuánto te mide?

- 20 centímetros =>10 centímetros

- normalita, ni grande ni pequeña, en la media => la tiene pequeña

- el tamaño no importa, lo que importa es saber utilizarla => la tiene MUY pequeña

- estoy contento con ella => le avergüenza decir que la tiene pequeña

- bueno, mi novia no se queja, así que puedes hacerte una idea => traducción: las putas no se quejan a pesar de que la tenga como una puto abichuela, como pago yo...

- más o menos como el de Anton => nah, es imposible que alguien tenga semejante cosa

- Comida preferida?

- pizza => teenager con la cara llena de granos

- las croquetas de mamá => enmadrado/a

- conejo => salido

- conejo con tomate => sucio, además de salido

- sorbete de lima => nieve meada

- pene => oh, my fuckin' god

- Ideología política?

- comunista => inculto

- anarquista => facha, inculto, teenager con leve retraso mental

- nazi => retraso mental completo

- nacionalista (cualquiera me vale) => tarado xenofobico

- Programa favorito de la tele

- Series => (comedias) las ve por que se identifica con ellos ya que su puta vida tambien es un chiste (terror) tipico dark/gotico solo lo ve para poder copiarle algo al malo del programa

- Noticias => porno

- DocumenTALES => porno

- películas => al menos este es sincero a medias: pelis porno, of course

- porno => maricón perdido, lo dice para pasar desapercibido

BUENO NO TENGO PUTA GANA DE SEGUIR ESCRIBIENDO MÁS. ESPERO UN PUTO PREMIO O ALGO POR ESCRIBIR TANTA MIERDA.

Eyaculacion

2007-04-13T11:54:00.000-04:00

Soy consciente de que la gente que leé esta mierda tienen unos estudios ( por decir algo) que dejan mucho que desear.

Un servidor, en su posición de estrella mediática, lider de opinión y launicapersonaquesabedemusicadeesteputopais se ve obligado a instruir al populacho sobre algunos aspectos de la vida sexual de las personas, para desterrar ciertos tópicos que abundan en esta mierda de zoociedad moderna.

Los hombres tienen ganas de sexo a todas horas con quien sea. En cambio las mujeres son unas estrechas porque no quieren sexo a todas horas sin compromiso. Aunque parezca una putada es la garantía de que la especie siga adelante. Imaginemos por un momento que las mujeres estuvieran predispuestas constantemente para tener sexo con el primero que llegara. Joder, entonces la gente se pasaría todo el día teniendo sexo y nadie levantaría el país, con lo que la sociedad se iría a la mierda.

Bueno, no se iría a la mierda del todo, porque el hombre una vez expulsa su esencia ya no tiene más ganas de seguir zumbando, asique a lo mejor habría una esperanza para la humanidad. Posiblemente esto último sea la verdadera clave: si el hombre pudiera hacer que su gusanito vomitara una y otra vez sin resentirse sí sería el fin de la humanidad, porque ni el hombre ni la mujer se cansarían, estarían todo el puto día y la santa noche dale que te pego.

Un panorama dantesco, la gente tendria sexo en las aceras, los parques, los ascensores, las iglesias, los retretes y hasta en las camas ( hay gente que tiene sexo en la cama, créanlo o no).

Con todo esto quiero decir que si es usted una dama y su ligue no ha podido darle todo lo que hubiese querido ya que a los dos minutos se ha corrido como un mirlo, no le echen la culpa a él, sino a la naturaleza, ya que cuanto antes descargue los duendes el hombre para hacer más niños mucho mejor. Si el hombre no durara tan poco muchos trogloditas habrían sido devorados por dinosaurios en esos supuestos ideales coitos de más de 5 minutos, ya que hubiesen estado distraídos chuscando y tal. Nunca podrían haber engendrado a más trogloditas y entonces nosotros no estaríamos aquí.

Ya sé que mis conocimientos de Biología pueden resultar apabullantes, pero esto no es más que un alegato a favor de los eyaculadores precoces.

Circuncisión, judíos y tortugas sin caparazón

2007-04-10T20:23:00.000-04:00

Hoy un fascista me ha amenazado, en mi lugar de estudio, con nosequé sino hablaba de la circuncisión. El fascista ha definido un pene circuncidado como "una tortuga carente de caparazón" y " un perro/gato afeitado". Es posible que se haya ofendido cuando, parafraseando a una de las putitas de Sexo en NY he declarado que un pene sin circuncidar es como un perrito Shar-Pei.

He pensado que estaría muy bien que me dieran su punto de vista sobre esta noble práctica, y si es posible que algún judío me comente algo sobre su aparato reproductor. También pueden contar experiencias propias, si es que alguien se atreve, yo tiro el guante simbólico hecho con la piel de mi propio prepucio y a ver si alguien lo recoje.

La Pasion de Anton

2007-04-05T23:22:00.000-04:00

Hoy es jueves. Hace unos (2007-33)años, también en jueves, comenzó la Pasión de cierto personaje que sólo conocen por la película del fascista de Mel Gibson.

Pues bien, hoy empieza mi particular Pasión, un viaje espiritual de la mano del dulce, dulce alcohol. Esta noche comere mi Última Cena, habiendo terminado la agobiante vida pública a la que te obligan los exámenes, con la etílica liturgia posterior, y me iré al huerto con María Magdalena. Posiblemente allí alguien me traicione y me entergue a la policía, que me pondrá a disposición de la resacosa justicia. Ésta, al día siguiente (Viernes Santo), al ser extremadamente fascista me condenará y crucificará hasta las 4 de la tarde aproximadamente, hora a la que sucumbiré y se rajará de arriba a abajo la cortina del Templo. Esa misma noche me llevarán a un frío lugar pero a diferencia de Nuestro Señor (mejor dicho Su Señor el de ustedes no el mio) no será un sepulcro, sino una especie de celebración pagana al aire libre con alcoholes varios de por medio. Después no creo que recuerde nada de lo que ha sucedido; durante el Sábado Santo visitaré los 3 infiernos, hasta que el domingo resucite y regrese entre las tinieblas de mi habitación al mundo para seguir recordandoles a todos que la vida apesta.

Quién sabe qué pasará durante estos próximos tres días en este blog: apariciones repentinas bajo los efectos de sustancias estimulantes pero legales, trances místicos, silencio absoluto...

Amad al prójimo como a uno mismo y a los fascistas por detrás, que es como les gusta.

Paz y Bien, hermanos, por si resulta que no soy el Mesías y no resucito el Domingo.

jodidas hippies (puto Bus)

2007-04-03T13:24:00.000-04:00

pues iba yo tan tranquilo en el puto bus esta mañana oyendo musica de la mala con mi iPod cuando de repente entran dos jipiosas con una suerte de guitarra y tras vacilar un rato se ponen justo a mi lado quiza atraidas por mi impotente presencia. Mientras una maltrata la guitarra en el mal sentido (el buen sentido es joderla, el malo es tocarla como hacia) la otra se pone a cantar. La letra, indescriptible (miento; era una puta mierda), versaba sobre lo malas que son las armas y lo bonito que seria un mundo sin ellas. Alguna alusión a las ballenas, otra a los políticos, no se que de la capa de ozono y blabla. Musicalmente era una mezcla de influencias bastante homogénea (como lo que cagas despues de beber un cubalibre(aclaracion: lo que beben ustedes; yo solo bebo absenta, el cubalibre es de….. bueno digamos que esta bien para ustedes)) que giraba en torno a lo que rodea al puto ambiente perrofláutico. En cuanto al sexo, se podria mantener perfectamente una sesion con ellas a pesar de su ligero sobrepeso (claro indicativo de que eran jipis de palo pues no se puede estar asi siendo vegetariano), a condicion de poner algo de musica alienante solo por el hecho de joderlas. Y bueno, no iba a ser todo gratis, asi que pasaron la gorra como quien dice. sorprendentemente un buen monton de tarados (hombres todos) les dieron algunas monedas quiza para tenerlas cerca un momento y poder olerlas, mantener ese olor en la mente y sacudirse la sardinita al llegar al trabajo o similar. Un servidor estuvo a punto de regalarles el zaratustra que lleva siempre en el bolso (yo no leo, lo llevo para tirarme el cuento, pero no suele funcionar. y sí, llevo bolso.) para que mejoraran un poco las letras pero opto por bajar la vista al suelo y concentrarme en la supuesta musica que llevaba puesta (no me juzguen, ser un inadaptado requiere sacrificios). Quiza si hubiesen enseñado las tetas otro gallo hubiese cantado. Acto seguido accione el play y descubri que kurt cobain tocaba peor que ellas. Pero es que el es taaaan rubio.

* lo de las tetas no es machismo, no soy de esos, yo odio a todo el mundo independientemente de su sexo.

Involución de la especie humana

2007-03-30T09:40:00.000-04:00

Hoy quiero hablar de la involución de la especie humana. Anteriormente establecí una cosmovisión bastante coherente con la realidad, basada en los siguientes puntos:

- Dios es un gran pene.

- El hombre está hecho a imagen y semejanza de Dios: es un pene con patas.

- La mujer ha evolucionado por separado volviéndose más atractiva y más inteligente.

Pues bien, aunque se pueda pensar que el género humano evoluciona hacia algo en realidad estamos retrocediendo. Cuando nos comían los leones sólo tiraba el que sobrevivía, que seguramente era el individuo mejor dotado físicamente. En cambio ahora no dependemos tanto de nuestros atributos físicos, así que tira y tiene hijos todo el mundo; miopes, bajitos, feos, gordos, , tontos... por lo que estamos pasando genes defectuosos degeneración en generación.

La Iglesia se dio cuenta de todo esto y desde hace mucho tiempo tiene establecido el celibato entre sus sacerdotes. Apoyo esta medida completamente, pues sería muy peligroso que nuestra especie se llenara de genes retrógrados, pamplinas, llorones, dogmáticos y pederastas ( aunque no esté completamente demostrado todo esto se lleva en los genes).

Borracheras

2007-03-28T18:06:00.000-04:00

Odio a la mayoría de la gente cuando se emborracha; cuando no lo está odio a todos.

Cada persona saca su verdadera personalidad justa antes de quedarse frito en el puto suelo, que suele corresponderse con el número de copas que pueda soportar SIEMPRE:

- 2 copas: el típico cabrón que se cuece a las primeras de cambio y pretende que te quedes cuidándole. Lo mejor para librarse de él es prevenir antes que lamentar, es decir, al menor síntoma de embriaguez dejarle tirado en un duro banco.

- 3 copas: el interesante y ocurrente. Empieza a hablarte de temas sesudos para impresionarte; normalmente sólo lo hará si tiene interés en copular contigo, así que lo mejor para darle puerta es remarcar tu homosexualidad.

- 4 copas: el gracioso. Te pasa el brazo por el hombro venciendo todo su peso sobre tí a la vez que sujeta la quinta con la mano. Se cree que estás ahí para reírle sus putas gracias, con lo que lo mejor es decirle que vas al baño a masturbarte y no aparecer por sus alrededores en toda la noche. Le suele oler el sobaco a nueces y la boca a estómago.

- 6 copas: el pervertido. Sobrio es un tipo callado, pero cuando bebe te cuenta que todas las mujeres son unas zorras que buscan sólo buscan " el hueso más gordo". Suele estar despechado porque echa de menos a esa novia que tanto se tiraba en su día pero que ahora está con otro hombre que se la clava, posiblemente, con un nabo más grande que el del susodicho. A veces hasta cuenta sus fantasías sexuales, por lo que a esta gente lo mejor es tirarle de la lengua para echarle cosas en cara cuando no vaya mamado.

- 8 copas: el nostálgico: te cuenta batallitas y se acuerda de la puta época de Pinochet aunque no la haya vivido; lo mejor es pagarle un buen travesti para esa noche, verás lo que te lo agradece y lo que te ríes mientras ves alejarse a los dos en el horizonte.

- 10 copas: aquí ya aparece la gente interesante de verdad. Suelen ser extremadamente violentos, en sus dos versiones, pegar a gente y pegar a objetos. Yo me quedo con el segundo tipo, el terror de papeleras, cubos de basura, señales de tráfico y demás mobiliario urbano. En contadísimas ocasiones recuerdan traumas infantiles y se vengan espectacularmente del responsable de tales desórdenes emocionales. Es mi deber recordar en este momento a ese héroe que a las 4 de la mañana compró gasolina para quemar su antiguo colegio.

- Más de 14 copas: este es territorio desconocido para casi todos. Los que han experimentado estos niveles de fritura en sangre afirman que es como un viaje espiritual en el que puedes aparecer a la mañana siguiente en sitios insospechados/desconocidos, aunque su cama siempre suele ser el puto suelo.

- Mención especial a aquellos individuos que fingen estar borrachos pero que no han tomado nada: la típica chica que excusándose en unas copas de más aprovecha para zorrear con todo el mundo y el típico chico que sólo se preocupa de localizar a estas mujeres para culear con ellas. Al día siguiente ella lo negará todo y él llamará a todos sus amistades, conocidos e incluso padres para contarles su hazaña con las mejores jugadas, aunque siempre que las cuenta su versión de los hechos es bastante más overpowered de lo que en realidad sucedió.

A mamarse.

Putos burgueses

2007-03-22T20:55:00.000-04:00

Ya es hora de poner a esta gente en su sitio, los putos burgueses, es decir, la gente de Burgos. Qué carajos le mete esta gente a la morcilla, ¿ dinamita? El caso es que ayer tomé este típico producto para comer, no demasiada, sólo de aperitivo, y estuve toda la puta tarde fuera de combate. Y es que una persona tan importante como yo, con tantas responsabilidades no puede permitirse perder toda una tarde luchando contra una puta morcilla dentro de su estómago. Para aquellos preocupados por mi salud enterense que acabo de expulsar a ese vil engendro y en estos momentos marcha por la cañería.

Y ahora la nota cultural que no puede faltar en mi blog: ayer descargué el programa para analizar los datos que te mandan los del SETI ( los que no sepan qué es el SETI ignorantes de mierda , búsquenlo en el Guguel o algo) y ahora por fin me siento bien conmigo mismo, haciendo algo por mi pais. Espero que mi PC detecte alguna señal de los extraterrestres para que vengan de una puta vez a acabar con el mundo. Como en Contact ( seguro que ustedes vieron la peli y los dejó muy rayados porque el padre es un extraterrestre, ¿ verdad?, además está sacada de una novela, fascistas de mierda) pero sin noñerías.

Médicos

2007-03-20T22:42:00.000-04:00

Bueno, vamos a hablar un poco de estos fascistas:

Cirujano: le gusta la sangre, las movidas, el bofe, el lustre... de pequeño le gustaba cazar animalitos, para comérselos, habiéndolos diseccionado previamente.

Neurocirujano: directamente empezó viendo gore a los siete años y ha acabado abriendo la puta tapa de los sesos a la gente.

Forense: el empleo perfecto para dar rienda suelta a su no-reconocida-públicamente necrofilia. De jóvenes eran góticos, y ahora tienen la piel muy muy pálida, ojeras, chepa y un ojo de vidrio.

Pediatra: ejem se meten en eso para ver desnudos a los niños.

Urólogo: gente con ganas de tocarte el pene.

Proctólogo: intenta hablar contigo con toda naturalidad a pesar de tener su puto dedo metido varios centímetros dentro de tu recto.

Ginecólogo: salido.

Psiquiatra: lo arreglan todo diciendo que de pequeño querías tirarte a tu madre.

Estomátologo: Disfruta matando gordos, cortándoles las tripas.

Otorrinolaringólogo: 5 años de especialidad, solo para aprender a deletrearlo.

Anestesista: drogadicto legal. ( el de siempre)

* Todos van vestidos con una bata, debajo de la cual no llevan absolutamente nada.

El fin del mundo

2007-03-18T22:04:00.000-04:00

Pues nada, que estaba leyendo " Utopía", de Tomás Moro y me ha venido a la cabeza la idea de que el mundo es una mierda y se va a acabar dentro de nada. Mi teoría también explica por qué no hay contactos con extraterrestres: Cuando una civilización alcanza un desarrollo tecnológico equivalente al del actual primer mundo deja de tener hijos, tal y como se aprecia en la tasa de natalidad del mundo desarrollado. Así, cuando el tercer mundo alcance el nivel de desarrollo del primer mundo en unas pocas generaciones se irá a la mierda toda la población, ya que no nacerá nadie. Las causas de esto son bastante evidentes: aparte del descenso de la calidad del esperma, nuestra sociedad nos ofrece toda una serie del alternativas en ocio (tele, mamarse, libros al alcance de todos, navegar en mi puta página, videojuegos, quemar iglesias y rascacielos...) en lugar de tener sexo. Y es que antes la gente cuando se aburría echaba polvos con lo que tenían muchos hijos y siempre había gente para trabajar. Entonces cuando en el tercer mundo tengan todos tele dejarán de nacer niños, sólo habrá viejos y nadie podrá trabajar. Por eso no hay contacto con extraterrestres; antes de poder desarrollar tecnología para viajar a las estrellas la civilización ya se ha autodestruido a causa de la puta tele. Es más peligrosa que las armas atómicas. Mi recomendación no es que se pongan todos a culear para salvar el mundo ( como seguramente pensaran los más vulgares) sino que vivan deprisa y meran jóvenes, pues yo no estoy dispuesto a pagar las pensiones de los que ahora tienen 60 años, y encima si llego a viejo no va a haber nadie para pagarme una puta pensión.

He dicho.

Adivina Adivinador

2007-03-17T12:39:00.000-04:00

Anton estuvo anoche en un sitio:

- Lleno de cabrones.

- Musica mierdera.

- Pendientes de aro.

- Algún flequillo.

- Mucho hijo de puta.

- Cinturones con remaches.

- Gel por doquier.

- Movimientos pseudos eróticos (chicas) balanceo anacrónico (chicos).

- Gente tarada tarareando.

- Pedestales.

- Miembros pequeños.

- Suelo lleno de caspa.

- Gente llena de caspa.

- Trozos de caspa conscientes de su propia existencia.

- Abortos con camisa de vestir.

- Faldas de puta.

- Putas en falda.

- Fascismo.

- Gorrillas ( no confundir con Gorillaz).

- Varios mohicanos.

- Alta posibilidad de paja en cama para la mayor parte de los chicos.

- Requesón coagulado en algunos pantelones.

- Malformaciones faciales.

- Maquillaje.

- Sick.

La pregunta es: who wants to live forever?

Palabra de dios

2007-01-31T12:34:00.000-04:00

Y después de los 70's vinieron los 80's. Mencionar a uno de los mejores grupos de punk rock que ha habido: Los Ramones. También Pink Floyd jodían por aquella época, matan al puto Lennon y empiezan a surgir los grupos con los que los indis de ahora se masturban ( Smiths, The Cure, Joy Division, New Order...) y Abono y compañía empiezan su andadura por el fascismo. A pesar de todo, U2 es el mayor grupo de la puta década. Los ejecutivos se dedican a escuchar a Dire Straits con Johann Cruyff digo Mark Knopfler a la cabeza (este tipo sale en un DVD que dieron en EL PAIS tocando con Eric Clapton y claro, este último, no podía ser de otra forma, se lo folla sin condón). También durante esta década se desarrolla una bochornosa tendencia por parte de ciertos " herederos" del hard rock setentero que desembocan en gente como Bon Jovi o hacen la canción del verANO como Europe. Freddie Mercury se dedica a follar culos de cuasi-púberes. Cuando termina la década el mayor grupo del mundo es Guns 'N Roses. Las cosas pintan muy mal para los 90's. ¿ Tendría que aguantar el mundo a esa panda de rock stars de peluquería? Sólo un jodido mesías podría salvarnos...
Y es entonces, cuando todo parecía perdido, cuando ser un puto metalerote mierda no estaba de moda, cuando Bush padre jodía en el Golfo Pérsico, es entonces, repito, cuando llega el esperado mesías de la porquería. Tres jodidos perdedores mandan a tomar por el culo a los fascistas ochenteros e instauran la puta dictadura de la mugre. Sí señores, el jodido Cobain y sus secuaces se encargan de mandar a tomar por el culo a Slash ( descarado emulador de Jimmy Page) y Axl Rose y su panda de pajeros. El Grunge es lo máximo, y Nirvana, Pearl Jam y Soundgarden toman el puto mundo a la fuerza. Todo termina abruptamente en el '94. Alguien tiene que poner orden en los charts y unos hermanitos que suman 2 cejas entre ambos empiezan a joder hoteles y tal. Pero no todo iba a ser un Oasis de paz y tranquilidad; Blur también quiere un cacho de la gloria asique normal que tuvieran movidas con los cejijuntos. Pero todo acaba, señores y a finales de la década nadie parece ser lo máximo. Algunos dicen que Radiohead pero bueno, nadie puede hacer pogo en un concierto de Radiohead.
Finalmente, en el puto siglo XXI un huevo de grupos intentan hacerse con el control del cetro del fascismo del Rock. En su día lo cogieron los Strokes, White Stripes, Coldplay y demás. Ahora parece tenerlo Franz Ferdinand pero quién sabe, el señor Jack White tiene pendiente el siguiente de los Stripes y uno con un compadre suyo del que dicen que será máximo pero lo dudo mucho. Aunque se rumorea que Dylan podría sacar disco este año. ¿ Quién será el nuevo Dios del fascismo? The answer is blowing in the wind...
A mamarla

Teenagers

2007-01-21T22:23:00.000-04:00

Ayer fui a un concierto de metaleros. Acabó a las 3 de la madrugada y al irnos(claro que de pasada pateando unos cuantos botes de basura entre otras cosas) vimos un grupo de putos teenagers con camisetas de porretas, Iron Maiden y demás grupos menores. Iban cantando canciones de SKA-P , los antes mencionados porretas y grupos de esa calaña.
Soy consciente de que esta entrada la leerá gente que se sentirá identificada con los tarados que he retratado.
Si te has sentido identificado debes saber que eres un HIJO DE PUTA.

....panda de cabrones

América FM

2007-01-19T15:09:00.000-04:00

Hay rondando la tele últimamente un anuncio en el que al principio sale una canción patética y después aparece un cartel que pone " save the music". El anuncio es de America FM.
A los tarados que escuchan esa mierda, que trabajan en esa radio o que han hecho el anuncio: ¿ por qué carajos piensan que estan salvando la música oyendo esa puta mierda? Panda de mamones, la única persona que sabe de música en esta puta nación soy yo. Jodanse.

Palabra de dios

2007-01-16T19:21:00.000-04:00

Bueno todas las segundas partes siempre son una puta mierda y esta tal vez no sea la excepción pero :
He aquí la VERDADERA historia del rock II
Y ahora llega lo bueno, lo que estaban esperando, el grupo más grande del mundo. Mejor que Pinochet chupando la uña de su puto brazo de Santa Teresa, mejor que Sum 41, Avril Lavigne y Blink 182 juntos ( o casi) . Sí señor, los putos Zeppelin. Ya habían empezado a finales de los 60's, pero me importa una mierda. En cuanto ganaron algo de pasta se fueron de su discográfica fascista y empezaron a hacer lo que les salía del culo. También se les suele asociar con Deep Purple y Black Sabbath pero estos dos grupos se encasillaron muy rápidamente al contrario que Page y sus secuaces. Además en 11 años fíjense todo lo que consiguieron ( joder, Green Day también tienen 11 años y no han hecho una puta mierda en su carrera). Por cierto el señor Clapton en esos tiempos, antes amariconarse y ponerse gafas de pasta, ya estaba jodiendo, y él y su puto ego se habían encargado de crear y joder grupos emputantes como Cream. Si el señor Clapton se hubiese muerto en los 70's enganchado a la droga como estaba ahora todo el mundo le estará besando el culo como a Hendrix, en lugar de recordarle por la puta Tears in Heaven ( en un concierto benéfico hace poco el señor Clapton se violo vivos a los putos Keane aunque sea un jodido anciano). Pero cuidado, los 70's también nos trajeron el puto Glam Rock con el jodido Bowie a la cabeza, seguido de Lou Reed e Iggy Pop. También se desarrolló el Rock Progresivo para aburrir a las ovejas. Menos mal que los punketes se encargaron de joderlo. y es que a finales de los 70's the Clash, Sex Pistols, el puto Iggy... crearon el puto Punk, cuyo mensaje ha degenerado en gente como la puta Avril Lavigne.

People=shit

2007-01-14T21:26:00.000-04:00

El sábado por la noche me pase 2 horas localizando una puta fiesta, y durante el camino murieron varios botes de basura entre otras cosas, pero bueno de que la encontramos la encontramos. Una vez en la cola, pues era en un local, ni siquiera me pidieron el CI ( que había perdido deliberadamente días antes para no entrar en locales) y me dejaron pasar pese a las pintas que llevaba, los putos fascistas. El espectáculo de dentro era la misma mierda de siempre, overbooking y reggaetoneo por doquier. Encima un mierdero me quemó un dedo con un cigarro. Mientras estaba en ese puto sitio empecé a pensar que la gente es una puta mierda, e intenté iniciar un pogo tipo Nirvana en la pista de baile. No me siguió casi nadie, y es que por lo visto eso murió en 1994. Pues eso, que people=shit porque la gente va a los sitios a ver si les chupan el pito y tiene que ser donde hay mujeres, y dónde mejor que a un sitio de reggaetoneo, donde hay muchas hembras en celo moviendo sus absurdos cuerpos reclamando un escroto firme y turgente. Que les den por el culo a todos, maricones de mierda ( con todo el respeto a los maricones de verdad), fascistas, cabrones, puto Pinochet me cago en dios.
Y nada, nos fuimos de vuelta a casa, pero de camino pasamos por un concesionario de coches de lujo, momento que aproveché para retratar mis nalgas de nuevo frente a ese símbolo del fascismo que son los carros de más de 50000 $u$. A la mierda, luego un tarado dijo que prefería el reggaeton a cualquier otra música porque las mujeres le arrimaban con su trasero el pito y se le ponía muy dura y me cago en Dios. Que gentuza de mierda.
Al llegar a casa me masturbé viendo un vídeo de Led Zeppelin, que son mejores que un polvo con una puta reggaetonera de mierda o darle por el culo a Pinochet.

Puta juventud de micos.

Ordenadores cuánticos

2007-01-12T16:44:00.000-04:00

Bien, todo el mundo sabe es el Año del puto Quijote pero ni Dios sabe que es el año mundial de la física. Por ello nadie sabe ni lo que es la cuántica ni lo que es el puto Quijote o a lo mejor todo esto me lo estoy inventando yo ya que al parecer el 2007 no es el año de nada asi que nos jodemos. El caso es que hace algun tiempo que están experimentando para crear ordenadores cuánticos, es decir, que trabajen al nivel atómico en cuanto a tratamiento de la información. Todo esto me parece excelente, pero joder cómo se puede invertir tanta pasta en algo que sólo nos va a servir para: bajar música (preferiblemente Reggaeton, hijos de puta); escribir blogs absurdos; bajar, reproducir y copiar porno ( sólo porno convencional , que es una mierda, si al menos fuera del bizarre) ; hablar por el messenger de porno, tu blog y Reggaeton. Pinochet no hubiese permitido nada de esto, avances que sólo valen para tardar menos en hacerse una paja.

PD: el año de la fisica y del puto Quijote fue el 2005

Palabra de Dios

2007-01-11T10:52:00.000-04:00

He aquí la VERDADERA historia del rock:
Muchos de ustedes creen que la puta década de los 50's apesta: Hitler acababa de ser derrotado de una forma humillante y al Duce le habían cortado los huevos. Era una época en la que el último bastión de la decencia y el buen gusto subsistía en España con el gran Francisco Franco Bahamonde. Es obvio que los que piensan esto son unos fascistas de mierda pero se joden porque el año pasado quitaron la estatua del puto Franco mientras se regocijaban cantando el Caralsol y toda esa puta mierda. Posiblemente piensan que el Caralsol era la mejor canción de aquel entonces, pero sean conscientes de que ya por los 50's había un puto negro ogt con una guitarra en los EE.UU. cambiando la puta música. A mi Elvis siempre me ha parecido un lustre bastante completo, y muchos le conocerán por la música del puto anuncio de Nike, creo, fascistas. En fin, el que era el puto amo era el negro, Chuck Berry, y nada que la tocaba muy bien y tal. Como pueden ver esa época me importa un carajo pero habrá que nombrar también a Jerry Lee Lewis, James Brown ( sí, ya por entonces estaba jodiendo, aunque sólo le conozcan por el puto anuncio del coche " guiropa") y blablabla. Y bueno llegaron los putos 60's con los putos Beatles. No se engañen, eran unos putos Backstreet Boys al principio así que, que les den por culo. A partir de mediados de la puta década en adelante el Flower Power ( el de la zorra de Fresita no, jodidos teleobedientes) empezó a invadir el mundo. Jagger y sus acólitos ya daban por el culo y Bob Dylan era, como siempre, la puta mierda. La gente follaba mucho, era la época de la revolución sexual, y todo era paz y amor. Excepto para Lou Reed y cuatro putos quedados, que se dedicaron a cantar a la mierda, la muerte, el masoquismo, la droga, etc... la jodida Velvet Underground pasó desapercibida pero a quién carajo le importa, si los Beatles eran todos guapísimos. De la movida jipiosa podíamos nombrar a Doors, Hendrix, Janis Joplin, Creedence Clearwater Revival, Jefferson Airplane y muchos otros. Y como no The Who, jodiendo guitarras y toda esa basura. Fueron a Woodstock y todo, los muy putos. Ni qué decir tiene que la mayoría acabo bajo tierra, de tanto follar y tanto ácido que se metían.

*Joder de los 70 y los 80 lo escribire en furturas entradas no sera mañana ni pasado si no cuando me de la puta gana

Fotito

2007-01-10T17:01:00.000-04:00

Odio esta puta foto del Rubio. Parece hecha para que las quinceañeras a las que les gusta UPA Dance se hagan deditos pensando en Kurt. Pues no me sale de los huevos joder, este tipo no es como el putita de UPA. Si quieren ídolos de mierda que miren fotitos del de Green Day o del de My Chemical Romance y sus jodidas ojeras. A la mierda.

Mierda uno ya ni siquiera puede dormir en paz

2007-01-09T10:29:00.000-04:00

Bueno, yo me levanto a las 8.00. En mi casa se levantan a las 7.00 asique cuando oigo barullo suelo regocijarme en la cama pensando que me queda una hora más de sueño. Hoy el barullo empezó según mi reloj despertador a las 6.00. Yo tan contento, qué genial, me quedan dos horas, pensaba, hasta que caí en la cuenta de que el segundero no se movia mas.
Putos fascistas de mierda, la puta bateria se a agotado, pensé, pero bueno, una hora es una hora.
En esto que empieza a sonar una jodida bocina de coche. Meeeec. Puta mierda, qué querrá ese cabrón. Meeeec. Joder, qué mierda llevo. Meeeeec. Meeeeec. ¿ A quién carajo se le ocurre aparcar en doble fila en un barrio donde hay tanto sitio libre como el mío? Meeeeec. Meeeec. Pero joder ráyale el puto coche o algo, no estés jodiendo a las 7 de la mañana hijo de puta. Meeeeeec. Meeeeeec. En este país hacen falta huevos, puta. Meeeeec. Meeeeec. Esto con Pinochet no pasaba. Meeec.
Así 20 putos minutos. Encima me he puesto para ir a clase una camisa ultragorda color negro con la que me he asado en el puto bus.

Bus de mierda

2007-01-08T10:37:00.000-04:00

Resulta que iba yo esta mañana en el puto autobús leyendo un libro sobre las teorías cosmologías más punteras y el sujeto que iba a mi fascista derecha estaba escuchando en los cascos puto reggaeton!!! me maravillo de que haya gente capaz de escuchar esa puta mierda cuando no está en juego la posibilidad de echar un polvo, y encima camino del trabajo, para que le entre mala onda. Puto autobús...

Nokia: owning people

2007-01-07T21:11:00.000-04:00

Tengo un amigo que dice que cuando cumpla 60 años se pegara un tiro. Mientras veía el documental de la 2 de hoy y digería la langosta que me acababa de comer, he pensado que este cuate tiene razón, joder, y además tiene un par de huevos. Asique a partir de ahora voy a dormir con el móvil debajo de la almohada para que me alcancen la cabeza sus putas radiaciones y no sólo no llegar a los 60, sino ni siquiera llegar a los 40

Las 10 mejores canciones de la historia

2007-01-06T20:21:00.000-04:00

Como yo celebro las cosas cuando me sale de los huevos, esta entrada conmemora el 31 aniversario de la muerte de uno de los personajes más queridos de este blog. Incluso podría decirse que es el motor y la fuente de inspiración de toda esta mierda.Qué mejor que una lista de las 10 Mejores Canciones de la Puta Historia para rendirle tributo Hela aquí:

1. Smells Like Teen Spirit - Nirvana
2. Smells Like Teen Spirit - Nirvana
3. Smells Like Teen Spirit - Nirvana
4. !=censured!= !=censured!=
5. Por el culo te la hínco
6. En el culo la tenés
7. Agárramela que me crece
8. En tu boca mi bizcocho
9. !=censured!=
10. Por el culo te la hinco (v. remix)

Vaya me olvidé del Hip Hop, cómo me la chupa.

Pregunta existancial

2007-01-05T12:09:00.000-04:00

POR QUÉ MIERDA LA ORINA HUELE A VECES A SMACKS DE KELLOGG'S??????INTENTAS BURLARTE DE MÍ, OH DIOS TODOPODEROSO??????????????????SE TRATA DE OTRO DE TUS PUTOS JUEGOS PARA VOLVERME LOCO??????HACE AÑOS QUE NO TOMO ESA MIERDA, POR QUÉ ENTONCES, POR QUÉ????????

Puto mundo

2007-01-04T18:36:00.000-04:00

Bueno no es un secreto para nadie que nuestro planeta es una mierda de lugar para vivir para empezar te pican los zancudos y otros bichos de mierda mas, el aire esta tan contaminado que ya no es necesario fumar una cajetilla de cigarros al día para joder tus pulmones te cobran por la puta agua de paso dicen que hay escasez y que debemos ahorrarla como carajos hay escasez si un 70% del puto mundo es agua???, hace un calor de mierda en verano como para caminar en pelotas pero si lo haces de seguro la puta policía te encarcela por exhibicionista, y en invierno hace un frió de mierda que te congela la paloma, ya ni siquiera puedes caminar tranquilamente a las 2 de la madrugada por la calle por que esta lleno de vándalos hijos de puta que te roban, violan o asesinan y por otro lado están estos pendejos de mierda que no hacen mas que quejarse de todo (yo?) en vez de ser mas prácticos y buscar soluciones por ejemplo los japoneses estos individuos de ojos pequeños piel amarillenta y de pene chico súper modernos ( y si que son modernos a quienes mas se les había podido ocurrir hacer suicidios colectivos ?? ) son mas prácticos y ya están pensando en estaciones lunares para poder vivir allí, no como otros imbesiles que creen que aun pueden salvar el mundo reciclando plantando árboles y un sin fin de estupideces mas, jajaj me cago de risa "salvar el mundo".

Ya nadie quiere vivir aquí:

Vaya mierda de lugar

ahorrar agua

2007-01-03T20:16:00.000-04:00

dicen que hay que ahorrar agua por que hay escaces.
Y hay que ducharse en vez de bañarse.
Pero no es suficiente.
Asi que mientras te echas champú tienes que cerrar el grifo.
Y CÓMO CARAJOS PRETENDEN ESTOS FASCISTAS QUE VOLVAMOS A ABRIR EL PUTO GRIFO CON LAS MANOS LLENAS DE ESPUMA Y LOS OJOS CERRADOS PARA QUE NO TE ENTRE ESA MIERDA CORROSIVA QUE TIENEN LOS CHAMPÚS??????? A CIEGAS BUSCAS EL GRIFO, INTENTAS GIRAR LA MANIVELA, SE RESBALA, TE PONES NERVIOSO, TE CAGAS EN EL PUTO MUNDO, INTENTAS SECARTE EN TU PROPIO CUERPO PERO JODER ESTÁ LLENO DE AGUA A QUIÉN SE LE OCURRE. DECIDES SALIR DE LA DUCHA POR UNA TOALLA PERO TE RESVALAS Y ACABAS EN EL PUTO SUELO CON LA CARA LLENA DE ESPUMA ( DEL CHAMPÚ Y DE LA QUE TE SALE POR LA BOCA DE RABIA).
Por estas razones la gente opta por no ducharse y cuando vas en el puto bus a que te quiten los puntos de la brecha que te hiciste duchándote te crees que el que huele eres tú, porque allá donde vayas siempre huele a pata, sudor y mierda.

La Tv es una mierda pero la radio es peor

2007-01-02T22:07:00.000-04:00

Estoy hasta los huevos de que venga el imbesil de turno diciendo que él no ve la tele porque es una mierda porque lo bueno está en la radio.
La puta radio es peor que la tele. Por la mañana tenemos a fachas de mierda de todas las ideologías ( izquerda, derecha, centro, arriba, abajo,etc..) comiendo la cabeza a la audiencia de jubilados que les escuchan.
El resto, todo música de mierda. Por un lado emisoras pirata con reggaeton (si al fin aprendi como se escribe esa mierda) a todas horas y por otro las cadenas que oyen los imbesiles de mierda como el lobo de la noche, los 40 principales o diana d.
Sinceramente, me quedo con la tele, pues de vez en cuando echan algo de porno.

2006 un año mierdero

2007-01-01T20:59:00.000-04:00

supongo que todos ya se han dado cuenta que el año 2006 a llegando a su fin y al dar un vistaso a varios blogs e visto que muchos de ustedes OGTS han puesto en sus blogs lo mejor del 2006 y osea que putas tuvo de bueno el 2006 a mi me parecio un año mierdero como cualquier otro año me pregunto por que nadie hizo algo asi de lo peor del 2006 (si alguien sabe de un blog con lo peor del 2006 que me pase el puto link) y si pasaron muchas cosas mierderas en el 2006 por
ejemplo:

1.- Los maricas de panda sacaron un nuevo albun (Amantes Sunt Amentes) , my chemical romance tambien dio su granito de mierda con (The Black Parade) podria seguir con toda la musica mierdera que salio este año pero tardaria mucho.

2.- El cierre de AllofMP3 ¿Por que mierdas Rusia permite seguir las putas leyes de Bush?

3.- Que aun sigan con vida el gran H.P. jorge Bush, la presidenta Michelle Bachelet(rayos como es que esta gente se vuelve presidente) , los jotitos de calle 13 (por lo visto mis suplicas diarias de que estos jotos tengan una horrible y dolorosa muerte no sirvieron de nada), Bill Gates (este es el peor me pregunto por que demonios no ) en fin esta tambien es una lisata muy larga asi que paso a la siguiente.

4.- Los sipsoms dios (cualquiera o el que este de turno) santo hasta cuando??? cuantos cerebros mas quieren destruir ?? no les basta con haber arruianado a toda una generacion? en momentos asi quisiera que un dios exista para pedirle que borre de la faz de la tierra y los mande al peor de los infiernos a todos esos H.P. que hacen que los sipsoms salgan al aire.

5.- Tom Cruse y todas las ridiculeses que hizo este año.

6.- El codigo da vince.

7.- El regeton (o como se escriba)

8.- El regeton (o como se escriba)

9.- El regeton (o como se escriba)

10.-.........

11.- ........

n.- El regeton (o como se escriba)

Comenzando el año

2007-01-01T10:17:00.000-04:00

Acabo de llegar y no esoty tan ebrio como crei qeu estraia que desepcoin( ni bien enpiweza el año y ya me paresa una mierda ) pero creo que mejor em voyt a dormirr cuando despietee voy a escribir una enta da mas desente.

un nuevo año, un nuevo comenzar

2006-12-31T23:21:00.000-04:00

bueno hoy se acaba el puto año asi que yo me voy a alcoholisarme hasta morir luego resucitare despues de 3 dias y alguien comensara un nuevo cultoa hacia a mi y me adoraran y entregaran a las pocas virgenes que les queda (jajaaj pareciera que ya estoy boracho no??) era una pequeña broma(o no?) en fin cuando vuelva escribire una nueva entrada, ojala y tengan un pesimo año nuevo les deseo accidentes e intoxicacion por exeso de bebidas alcoholicas a todos.